このところ、メンタル面で結構不調です。
アホなこと綴ってるから、そうは見えませんか。そうですか。
これでも一応、希死念慮はしつこくしつこく付き纏ってて、
夜になると特に死にたくなる人なんですよ。
暴れたくもなるんですが、運良く体力がありません。

自殺衝動と希死念慮はちょっと違います。

ここでは上手く説明できません。
わたしのは強い自殺衝動ではないので、実技に及ぶことは
まあ、今のところありません。単に、死にたい、と願って
しまうだけで、衝動は起きない、これに感謝です。

前にも書きましたが、子供ではなく、犬を遺していくのが
とても心残り。
急に「お母さん」が帰ってこなくなる理由が判らないんです
から。
そういう自分の中のモヤモヤが大嫌い。

で、一週間早いけど、心療内科に行きました。
場合によっては病院に放り込んでもらいたくて。


放り込んでくれませんでした。
「子供さん、一人になると困るでしょ？」
って。

センセが以前強く味方した児童相談所っつーのが
そのためにありますよ。
そう言いたかったけど、根性足りず。

暑いなあ、と思いながら、キャベツと鮭缶だけ買って、
よく作る煮物。
大嫌いな卵豆腐に文句を言いながら、捨てるのが
嫌で、完食した次男。
それなりに成長してんだね。

また猛暑、ううん、酷暑の夏が来るのかなあ。
エアコンが妙だったけど、徹底的に壊れずに済んで
良かった。
なながへばっちゃうもんね。
人間はどうにでもなるけど、犬は逃げ場がないもんね。


こんな、日常の些細なことを考えてる間は、
大丈夫。
ちょっと元気に、わたしは生きてる。

一つ増えた薬を飲んで、グズグズと泣きながら、
ななを抱いて、ほっと息をつこう。

夕食後に、次男が激辛煎餅を買ってきて食べてますが、
それを取りに、次男を追う、なな。

逃げた次男の空席から、テーブルの上を探して





激辛食品は食べさせられないよー。

昨日の明け方にね、珍しく等身大の次男が夢に出てきました。

等身大の、というのは、わたしの見る夢に出てくる子供は
ほんとに小さくて、幼稚園ぐらいかな？と思う頃が多くて、
今の年齢で出てくることなんて初めてかと思うほど。

それがね、ランドセル背負って、リビング出てくんです。
もたもたと、いろんな準備しながら。

あ、学校行くんだなあ、って嬉しくなって。

明け方の夢は正夢になるっていうけど、
本当に早く、ランドセル姿で出て行く日が来ればいいのに。

ただ、毎日それを楽しみにしてるのに。

カゴから出せば何とか手に乗るムギですが
人が怖いあまり、カゴの中が聖地。



今朝、相変わらず不登校で１０時近くなっても
惰眠を貪る次男の部屋に入ると、
数日前に次男が
「遊び道具にするかなー♪」
と入れたトイレットペーパーの芯に




隠れました。　

どれだけ怖がりやねん！！！　


パンパンで命に関わるから、次男、
芯をさっさと出せ。

「なあ、お父がもう一回うちで暮らすとしたらどう？」
と訊いたところ、次男

「いや」　

はあ。予想はしてたけどね。
長男は前々から、うちにはもう、男は要らん、とか
言ってたし、今回はまだ訊いてないけど、あんまり意見は
変わってないように思います。ただ、最近わたしに対して
イエスマン的傾向があるので、強く反対はしないかも
知れません。

ところで、次男にとっての父親の印象って？

「あんまり覚えとらへん。
　だって、離婚した時、ぼく小さいやん」

うーん、四年前で二年生だから小さくもないけど、記憶は
やや薄れてるといったところか。
ただでさえ、関わらない父親だったし。

「だから、今になってお父さんやでって一緒に暮らしても
　どうしていいかわからん」

他の男の人と再婚するのと、あまり感覚としては、
変わりないのかもしれないです。
よそのおじさん的感覚。

唯一強く覚えてるのが、突如降って来るゲンコツ。
それでどうする、元夫よ。
普段ゲームに熱中してて、叱るときはゲンコツで片を
つける癖が、今も記憶に残ってるんだぞ。

五分五分どころか、四分六ぐらいかな、最早。
子供に反対されてちゃ、意味がないし。

母が７０歳の誕生日です。
朝にはわたしがおめでとうメールを送り、夕方には
次男が送りました。
メール読むのに鈍い人なので、
「今、Ｓが送ったから読んでやってよね」
と携帯電話で知らせる意味の無さ。
「あー、あんたからも朝来てたわ」
と、それは気が付いてたようです。

去年の誕生日頃にはまだ手足に問題がなく、
自転車かっ飛ばしババァとして周囲に迷惑をかける
ほどで、自転車の道路条例改正で、真っ先に検挙
されそうなタイプの人でしたが、手の痺れが取れない
今では、自転車にも乗れず、敬遠していた電車で
移動を繰り返す生活。

入院の面倒みたことで、父親の手前、会いやすくは
なりましたけどね。コソコソ会わずに済むようには
なりました。

何かを相談する、というには、時折一方的意見を
吐く人でもあるので、相談することはまず
ありませんが、無駄話でうさを晴らすには、
お互いとても心地よい相手です。

長生きしてね、と次男はメールを送りましたが、
それを喜ぶかどうか。
いくら申し込んでも落選する市営住宅。
生活保護で体が不自由になっても、これは
変わらないもんです。
余裕のある暮らしをしながら、長年市営住宅で
暮らし続けられる家庭もあるのに、これはちょっと
不公平だと感じざるを得ません。
以前の同僚などは、別に家を持っていながら、
「家賃が安いから」
という理由で、自宅を貸して県営住宅に長年入り、
家賃も安々で、犬まで飼っていました。
その陰では、落選続きの高齢者。
こういう格差、たくさんあるんだろうなあ。
自分の親がこうなって、余計に不公平感が
募りました。

人生の終わり近くがこんな感じでは、長生きも
したくない上、長生きできる気もしない、という
母ですが、娘の立場からすれば、ＤＶモラハラの
横暴親父よりはせめて長生きして、羽を伸ばした
人生後半を送ってもらいたいものです。

数ヶ月ぶりのテニス再開になる次男。
行くんだろうなー、サボんないだろうなー、と疑心暗鬼。
テニスに持っていくペットボトルのお茶を、コンビニで
自分で買ってくるまでは良し。
家を出る10分前に、トイレに入った。

普段から長い「大」のほうに…。　

学校に、行こうとして遅刻し、行けなくなる時も、この
パターンが多いので、トイレの前で怒鳴る。
「何でギリギリで入るんよ！５分で出といで！」
「５分じゃ無理や」

じゃ、何でこの子は、急ぐ時に限って大きい方がしたくなる
体質なんだ…。

結局、送迎バスに間に合わせようと思えば、出るには
遅い時間に怒鳴ってトイレから出しました。

３時５０分過ぎ、ノロノロと出て行きます。
バスは４時１３分ぐらいだけど…。

４時半頃、次男の携帯から電話です。
「お母さん、バス間に合わんかった。
　歩いてでも行けって言ってたから歩いてるけど」

４時半…もう始まってるよ。どの辺にいるんだ。
訊けばよかったなー。


夕飯作って６時頃、帰って来ました。おや早いよ。

「どれぐらいで着いたの」
食べながら訊くと
「着いたらほとんど終わりやった。
　５時３５分頃やったし、入らんと帰ってきた。
　だって、普段バスで行ってるから道分からんかったもん」

１時間半以上も歩いて
一回分無駄にしたのかい！？　

帰り道は分かったので、帰りが早かったのは当然。

それにしても、１時間半も迷うほどの道じゃないよ！？
どこまで生活能力ないんだ！！

テニスとは別の運動してきた次男でした。